婆婆该怎样让媳妇喜欢自己 媳妇讨厌婆婆会有什么表现

策划 / fufu

撰文 / fufu、moumou

编辑 / KY主创们

我有一个朋友,最近有了心仪的对象。这老哥平常挺镇定自若,甚至有点直男,可面对喜欢的人,彻底乱了阵脚,像是个春心萌动的少女。

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而当我鼓励他主动追爱时,他又纠结起来:

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说来说去,他的担心其实很常见:表现得太明显怕吓到对方,默不作声又担心只被当成朋友。

在这个春心萌动的季节,我们给大家奉上一期非常应景的实操手册——喜欢一个人,到底怎么追?

想要在这个春天拥有甜甜的恋爱,学习这篇文章里的小知识绝对是技多不压身——

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我发现,身边很多人对于追求别人的理解,就是想办法讨对方欢心,或者通过撩人技巧让对方上钩。

这两种模式当然都有可能成功,但其实也浪费了追求这个过程对于双方关系起到的最重要的作用:了解彼此。

当我们把追人重点放在琢磨礼物和惊喜,或是撩人的方式上时,我们与对方之间存在的吸引力往往停留在表面。可能是被礼物感动,可能是被美貌吸引,可能是套路上手,心动归心动,但停留在表面的吸引不足以让我们在对方心里留下很特别的位置。

前期追求过程中缺乏互相了解可能引发的另一个问题是,双方进入关系后才发现这段关系与自己想象中的完全不同。如果不在追求阶段建立足够的了解,我们很可能是抱着对于彼此错误的幻想进入了这段关系,然后不出多久便会因为幻想破灭、失望而归。

因此,最好的追求方式,是建立在给予双方充分了解彼此的机会,并建立真实而深刻的吸引。

喜欢一个人怎么追,我们从心理学中总结了7条最实用的tips分享给大家——

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有些追求人的技巧用勾子,即想方设法吸引对方,让对方来追求自己。

这个技巧对于一部分情场高手而言,自然是熟练运用。但其实追人完全有更容易上手的方式:坦荡出击,也就是俗称的打直球。

这并不是让我们在和对方还不熟悉的阶段就直接表白,而是在接近对方时,不必掩饰对对方的好感和兴趣。

很多人以为在对方还不喜欢我们时就表现出自己的好感,会使自己处于劣势地位。而从心理学上来说恰非如此。

主动出击运用了一个非常基础的心理学原理:互惠原则(reciprocity),即我们会喜欢喜欢我们的人。当我们毫不掩饰对对方的好感时,也更容易让对方产生对我们的好感。

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在追求过程中,由于彼此还不甚了解,存在距离感,关系中存在一种天然的不确定性,既不知道关系会如何发展,也不确定对方的心意。这种不确定性会让双方在彼此眼里更加迷人(Whitchurch et al., 2011)。

一些擅长情感套路的人会利用和扩大这种不确定性来操控对方,这也使得很多人对不确定性产生了排斥,认为一段关系应该是将不确定性排除在外的。

其实,人类天生有着对于未知的着迷。追求过程中允许不确定性的存在,不仅不会伤害彼此,还会勾起对方探索未知的好奇心,从而赋予关系一种充满神秘感的张力。

而保持不确定性需要做的,就是避免在关系中过于频繁地表露心意。常见的行为比如:喜欢的人发消息总是秒回,哪怕自己有别的事要忙;过于频繁地给对方买礼物或者献殷勤;将自己大量的精力都放在对方身上……

如果说不确定性是双方中间隔着的一层薄纱,那么频繁表露心意的行为则像是有人单方面地试图将薄纱捅破。这不仅破坏了不确定性带给关系的张力,还可能因为这些行为把对方劝退。

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有些朋友可能疑惑了:刚才还说要主动出击呢?这些这么主动的行为怎么不行呢?

STOP!

不妨再用一个比喻来感受一下二者的差异:想象追求人的过程是一场舞会。主动出击向对方伸出手,邀请对方跳舞。这时候除了向对方伸出的手,关于我们的一切都还是未知和神秘的。

而频繁表露心意的行为则更有点像在想要邀请的舞伴面前当场表演了一个托马斯回旋后献上一朵玫瑰——

你们就说还能剩下几分神秘感吧

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我们在互相了解的过程中,往往伴随着彼此的自我暴露(self- disclosure)——即人们自发地、有意识地向他人展现真实的自己。

问题在于,恰当的自我暴露可以拉近彼此距离,而不恰当的自我暴露反而有可能直接在相互了解的阶段就把对方劝退。

Sprecher(2013)曾做过一个12分钟约会的实验,并让被试分成两组,采取了两种不同的自我暴露方式。第一组中,完全由一个人来讲述与自己有关的事,另一个人听;第二组则让被试双方都有互相分享的机会,并且强调由浅及深地进行互动。

结果发现,在短短12分钟的聊天后,第二组的被试之间关系增进明显更快,也更多地通过对话拉近了彼此的距离。

从这个实验中,我们能学到很重要的两个关于适度自我暴露的实操原则:互动和渐进。

互动指的是,有效的自我暴露应当是有来有往的,既愿意表达自己,也积极倾听对方。比如在谈及对方感兴趣但自己不熟悉的领域时,可以礼貌询问对方:这部分我不是很了解诶,但我很愿意听你说。可以多告诉我一些吗?

渐进原则,则是让自我暴露依次从事实、想法、感受三个层面逐渐深入(Barak & Gluck-Ofri, 2007)。比如,每一次谈话可以先从一些个人的爱好、习惯、生活开始,随着谈话的进行,再逐渐展开关于个人想法的探讨,最后才进入到感受层面。

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曾有心理学家发现,即便是不熟悉的人之间,短暂且恰当的肢体接触,也能增加人们对对方的好感、信任感,和吸引力(Burgoon et al., 1992)。

当然了,之所以强调恰当的肢体接触,是因为肢体接触很容易起到反效果。每个人对于肢体接触可以多亲昵都有不同的尺度,越过这个尺度的肢体接触可能让对方产生反感。

那么问题来了,什么叫做恰当的肢体接触呢?

关键在于,这些肢体接触最好是在符合当下的相处情境的。比如:

并排坐下时碰在一起的肩膀或者大腿;

找对方聊天时,通过拍拍对方的手或肩膀来引起对方的注意;

过马路时,轻轻牵着ta的手或者搭着ta的肩膀;

……

这些不经意间的肢体接触可能不太起眼,但在关系还不明确时,或许会成为彼此拉近距离的催化剂哦。

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在追求的过程中,我们有时候过于关注对方,想让自己被对方需要。但其实让对方感到被需要也是能增进好感的方式。

富兰克林效应告诉我们:相比你主动帮助对方,当对方在帮助你的时候,会更喜欢你(Jecker & Landry, 1969)。在我们主动付出的同时,不妨适时地向ta请求帮助,让对方感觉被需要,或许更能赢得ta的好感。

此外,偶尔的示弱也能起到类似效果。尤其是如果你在外人面前是一个相对要强的人时,那么面对你喜欢的这个ta,不妨放下一点自己的强势,主动寻求帮助或者是依赖对方,或许都能拉近你们之间的心理距离,建立更深层次的关系。

熟练运用以上五个知识点的朋友想要和自己的心仪对象拉近距离应该并不困难,不过有时候双方可能还是会停留在暧昧的阶段。

暧昧是一种模糊的状态,可能让我们感觉美妙,但也可能让我们感觉迷茫——不确定这段关系还能不能向前一步。

关于如何避免我们在暧昧阶段停滞不前,我们也准备了一些实操建议可供参考——

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社会学家Jess Carbino提出,将对方介绍给自己的朋友,往往能够帮助我们从暧昧阶段更进一步(Steber, 2021)。

早先的心理学研究也发现,关系中两人的社交圈重合度越高,这两个人对于关系的认真程度也越高(Milagrdo, 1982)。共同朋友的存在可以使亲密关系变得更牢固,并在朋友的见证下,获得更强烈的我们的身份。

当然啦,如果你考虑的是更进一步的关系,那么除了将自己的朋友介绍给对方,参与到对方的社交圈中同样重要。在这个阶段,对方是否愿意让你进入ta的社交圈,也是一段关系是否值得长期维持的重要参考。

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互相了解是一个动态的过程,需要在感情发展的过程中持续保持。持续性的参与感可以让彼此更亲密、习惯生活中有你的存在。

有些朋友们在暧昧期,每天和对方保持着高频率的线上聊天,看似离打开甜甜的恋爱只有一步之遥,真正要推进关系却仿佛总差了一点。

这是因为,如果双方的互动以线上为主,产生的亲密感更像是一种错觉,而非是真正参与到了对方的生活中(Steber, 2021)。

因此,要想持续创造参与感,线下见面是不可或缺的,有条件的话,不妨多将想说的话留到线下见面时说,看着对方的眼睛比看着手机屏幕有效多了。

如果条件受限,持续创造参与感也并非不可能,它需要我们在日常生活中的许多小事中一点点积累起来:互相分享日常的点滴和遇到的成就与挫折,一起制定学习或者成长计划,培养相似的生活节奏,习惯性地用我们而非我和你……

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最后,在追求的过程中,我们需要保持对于这段关系的判断——对方是否对这段关系有与我一致的期待。如果对方只是想要维持一种不确定的暧昧关系,或是对于感情的要求与我们相差很多,那么或许即便双方存在强烈的浪漫激情,也要多加谨慎。

毕竟,追求的成功与否不该拘泥于简单的有没有和对方在一起,而是一个通过探索和相互了解来寻找对的人的过程。

不因为幻想而进入一段错误的关系,也不因为踌躇胆怯而错过一个对的人,才是追求最重要的意义。

今日互动:和大家分享一下你们是怎么追人以及被追的吧~

References:

Barak, & Gluck-Ofri, O. (2007). Degree and reciprocity of self-disclosure in online forums.Cyberpsychology & Behavior, 10(3), 407–417.

Burgoon, J. K., Walther, J. B., & Baesler, E. J. (1992). Interpretations, evaluations, and consequences of interpersonal touch.Human Communication Research, 19, 237-263.

Jecker, J., & Landy, D. (1969). Liking a person as a function of doing him a favour.Human Relations, 22(4), 371–378.

Milardo, R. M. (1982). Friendship networks in developing relationships: Converging and diverging social environments.Social Psychology Quarterly, 162-172.

Sprecher, S., Treger, S., Wondra, J. D., Hilaire, N., & Wallpe, K. (2013). Taking turns: Reciprocal self-disclosure promotes liking in initial interactions.Journal of Experimental Social Psychology, 49(5), 860-866.

Steber, C.(2021).3 Ways To Turn A Situationship Into A Legit Relationship.Bustle.

Whitchurch, E. R., Wilson, T. D., & Gilbert, D. T. (2010).He Loves Me, He Loves Me Not… Uncertainty Can Increase Romantic Attraction.Psychological Science.

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