如果用一句话形容你的母亲，你会说什么？妈妈在的时候，我没想过，她走了，才发现千言万语都无法表达她伟大而深沉的爱。
都说父爱如山，母爱似水，而我却想说母爱重如山。
妈妈生于1967年，卒于2016年，49年短暂的人生，却充满了各种坎坷与磨难。都说属羊的女人命不好，真的是这样的吗？
妈妈出生在一个普通得不能再普通的农村家庭，小时候因为家人的疏忽，不小心摔倒扑到了烤火的火盆里，一双手烧得血肉模糊。外婆情急之下拿布去捂住妈妈的双手，使得情况更糟糕，十指弯曲粘黏，变得很不方便。
记得小时候妈妈总是对我们姐妹说：我这么笨的人，像个猪油和尚，一去上学就发怵，怎么会有你们这么聪明的女儿呀。我想，妈妈不是笨，也不是真的读不进书（因为中年时期的她，打字上网，一教就会），她的童年时光，因为一双烧烂的手，一定受到了很多同学异样的眼光和议论吧，甚至还会有人给她取外号吧。
妈妈七岁的时候，她的爸爸，我们的亲外公意外死于酒精中毒。外婆带着他们姐弟三人（姨妈、妈妈、舅舅），生活的困难可想而知。妈妈常跟我们说，外婆最害怕的就是他们放学回家吃饭了，那时候他们正处于青春生长期，没有零食，没有大鱼大肉，于是只能饭量惊人。外婆总是念叨：幺姑呀，在学校少蹦少跳，少消耗，回来少吃点，米缸里又快没米了。通常情况下，姨妈和妈妈都是吃红薯和萝卜煮的杂饭，舅舅还太小了，外公走的时候，他才只有两岁。带着对他的心疼和农村的独子观念，外婆和姨妈还有妈妈，天天红薯萝卜，只有舅舅能吃点纯米饭。妈妈说：我小时候真的是吃芍吃伤（腻）了。
因为家里没有了男人当主心骨，外婆要抚养年幼的舅舅，很多事就落在了妈妈和姨妈的身上。我们老家在江汉平原，倚靠着长江，为了防止洪水冲垮家园，开始大修堤坝。每家都要派出劳动力去挑土筑堤，来换取工分，才能再换取米面油。妈妈也不过十四五岁，却像个男孩子，甚至是男人一样，肩扛手推，吃尽了生活的苦。
外婆因为带着对妈妈的愧疚，东拼西凑，终于决定要给妈妈的手去做手术。但是因为时隔太久，粘黏情况又严重，最终妈妈的的手指是分开了，但是弯的弯，畸形的畸形，大腿也被取了一大块皮用来移植到手上。好在，妈妈的手能够简单活动了。后期妈妈真是勤学苦练，就是用这双烧坏的手，炒着最美味的饭菜，干着最劳累的活。
十九岁，家里开始张罗着给妈妈说媒了。可也正是因为这双手，媒人都是找瘸子老头给妈妈。青春年少的妈妈，面容姣好，身高有165，尽管她那么温顺善良，但她心里一定有着不甘吧。后来，她遇到了爸爸，一个长得还行（妈妈说的，实际我爸大龅牙，身材还矮小）的厨师，他比妈妈大五岁。但爸爸可能是妈妈相亲对象中为数不多四肢健全的人了，还有一手厨师手艺。就这样19岁的妈妈嫁给了24岁的爸爸，准确的说是爸爸到我们家当了女婿，他家也穷，三儿子。乡亲邻里和外婆都觉得我们家因为爸爸的到来会有一个新的开始了。攒点小钱，靠着爸爸的手艺，开个包子铺，日子肯定会越来越红火的。
婚后的妈妈，确确实实享受了一段她人生里最为幸福的时光，爸爸事事依她。我想妈妈前面十几年的人生，这是她最真切的感受到了呵护和关爱吧。以致于后来大家都说爸爸这不好那不好，只有妈妈坚定的在维护他，她说是爸爸给了她人生最大的尊严，在第一次见面的时候，他没有嫌弃妈妈的手，没有露出鄙夷的表情。
20岁，妈妈生下了我，手不是很方便，不会抱不会哄也不会给我洗澡，爸爸一边瞎忙活，一边开始在生活的压力下骂骂咧咧。想想那时候的他们，年纪轻轻就当了父母，没有优越的家庭条件，日子也是很艰难吧。三年后，妈妈又生下了妹妹，担子更重了，爸爸的脾气也变得越来越差。
爸爸是那种嘴硬心软的人，心是好的，嘴巴却往往不饶人，也许是因为在农村当了上门女婿总是被人揶揄几句，也许是因为害怕亏钱，包子铺没开成，反而老老实实当了农民，也许是他和外婆的性格都强势，互相不对付，他开始把怨气发泄在了妈妈身上，总是骂得很难听，总是摔盆摔碗，砸柜子砸门。我的童年都是在目睹这些凌乱破碎中长大的。以致于我在高中时就有了以后不结婚的想法（事实上我真拖到了32岁才结婚生子）。果真是童年受的伤长大了要用一辈子才能治愈。
爸爸总是在发脾气，妈妈却从不抱怨，我没看到过一次妈妈怼回去的，也没看到过妈妈也跟着摔东西发脾气。妈妈大多数时候都是在默默地收拾满地狼藉，然后跑到地里去干活。很多时候，我都恨妈妈的懦弱，我说：你为什么不出声，你就这么好欺负吗。妈妈总是说：他骂我，我又不会少一块肉，再说了，我跟他对着吵，受罪的只有你跟妹妹。我还不如在地里多干点活，啥都不想。那时候的我，只觉得妈妈太好了，她从来不发脾气，她那么温顺善良，她是全天下最好的妈妈。读高中的我，也会问妈妈：你真的没有烦恼吗，爸爸这样，你不急吗，妈妈也总说有啥烦的，想开点就好了。妈妈总是笑眯眯地说着，我也就这样觉得妈妈是真的很豁达，苦难的生活没有带给她一点影响，所有人都这么觉得。（实际上，祸根已经在一步步深种）
那时候读高中，学费两三千，加上爸爸想要我有更好的教育，把我送到了市里的一所高中，借读费也要一两千，还有个正在读初中的妹妹，那时候还没有免费的义务教育，一切都要钱。爸妈找人借钱，给高额的利息，有时候别人也怕我们家还不上，临过年前，拉着好几个人堵到我们家要钱。那一幕，那一刻的心酸，我至今难忘。
我哭着说：妈妈，我不想读书了，读书没劲，我想出去打工。妈妈一把抱住我：晶，别怕，别人只是来要钱，不会把我们怎么样的，你就好好读。等我们一有钱就还给人家了。
也许是太想改善家里窘迫的经济状况了，妈妈开始跟着别人买码（六合彩），那一阵，农村都开始跟风了。每一次我从学校放月假回家，等待我的再也不是妈妈早就做好的饭菜，她一见到我，就拿着码报，问我：晶，你看看是买鸡还是买猴啊……然后一个人往门口一坐就是研究好几个小时，她可是以前连书都懒得翻一下，从来没辅导过我们一次学习的啊！
爸爸说：你妈真是买码买疯了，半夜都在说梦话。劝都劝不住。我一直以为家里会做这种投机取巧事情的会是爸爸，结果却是一直善良本分的妈妈。一次次买，一次次不中，从开始几块几十，到后来一百两百，偷偷借钱，然后破天荒让爸爸把我下学期报名费给她去交，爸爸也没有多想，结果，报名费全赔进去了。钱没赚到，妈妈疯了……
舅舅气急败坏，觉得是爸爸长期以来的血脉压制，逼疯了妈妈。他把妈妈接走了，带到外面疗养，过了几个月，妈妈回来了，真的正常了（多么庆幸还有个心疼妈妈的舅舅）。妈妈坐在门外的矮凳上，说的第一句话是：晶，过来，妈妈抱抱你。那时候的我，带着一丝害怕和怯弱（村里的小孩会当着我的面起哄：她的妈妈是神经病，我也见过妈妈发疯的样子）走到她的身边，我看到了她眼里的泪水。那一刻，我真的感受到以前的妈妈又回来了。
我想压垮妈妈的不只是爸爸，还有我和妹妹，我们像吸血鬼一样，学校放假没别的，回来就是要交书费学费生活费了，还有长期以来她所经历的一切，她是人，她不是神，不是谁都可以轻轻松松地面对生活带给自己的一地鸡毛。
妈妈好了，我却不好了，正常情况我应该发奋读书，不辜负爸妈的辛苦付出。也许是到了青春的叛逆期，我开始厌学，逃学，我不想在课堂多呆一分一秒，我的脑海常常回想的是爸爸的叮嘱：好好读啊，好好读啊。事实上，我也真的只有在考好的时候，才会见到爸爸和别人吹嘘时的神采飞扬和骄傲。最后，我让他脸上彻底没光了，因为厌学和心不在焉，一直成绩优异的我，高考名落孙山，只考了一个很一般的大专。我选了师范专业，班主任诧异又感动，还专程找了我谈话，说：我真没想到你能报师范专业，老师真的是一个辛苦的职业，希望你以后学有所成，当个好老师。
最后，我没能当老师，大学也没去上，因为填好志愿的我，刚走出教室，就接到了妈妈的电话：你舅说了，读大专出去扫大街都没人要。这大概是一向温婉的妈妈第一次来指责我，而我，也一气之下，撕了志愿书，家里呆了一个月后，最后在心灰意冷的爸爸安排下，跟着亲戚南下打工了。我知道，那时候的舅舅并不是要贬低我，只是带着对我恨铁不成钢的心态，他们说的都没错，只是那时候的我，觉得这句话不应该从我最爱的妈妈嘴里说出来。其实我心里，早就做好了不读书的打算了，家里这条件，即使我考上了一个好大学，又能怎样呢，选择去，只会让爸妈更加含辛茹苦。
南下广东的前三年，我没有回家，吃过很多苦，那时候外面治安也不好，被人掐着脖子抢走了手机和工资卡。年少的我，把委屈和艰辛都在电话里发泄给了妈妈，就如同爸爸一样。我想，我和他一样，都是一步步伤害妈妈的刽子手。
妈妈很怕我再也不回去，那几年，她一定担惊受怕极了吧，因为村里会风言风语：几年不回来，肯定是在外面搞传销，肯定是在搞不正经的事……，而我，就是单纯的不想回去，与其说赌气，不如说自己考的一塌糊涂，无言面对所有人。
后来，妹妹总是哭着给我打电话，说爸妈吵架，他们互相责怪，说是因为他们我不想回来了。我心软了，回家了，妈妈见到我后，还是那句：妈妈抱抱你。然后她真的兴奋得跟个小孩子一样，抱着我转圈。
我想要好好工作，和爸妈妹妹一起好好生活了。但是噩耗来了，原来长期以来爸爸的脾气暴躁，总是躺在床上睡大觉，所有人都觉得他是在偷懒，不想下地干活，他总是觉得吃了又饿，以为是胃有问题，一直当胃病治。也没去医院体统检查，结果因为常年延误治疗，糖尿病引起了多并发症，尿毒症，肾衰竭…
爸爸做透析的日子，妈妈像个老黄牛一样，顾着地里，鱼塘，还要照顾外公外婆，即便生活这么艰难，爸妈都是把我们姐妹撵出去，让我们不要担心，让我们好好工作，还总是对我们报喜不报忧。直到我接到幺爹（爸爸的弟弟）的电话，说：快回来吧，你爸看着快不行了。电话这端的我，懵了，不敢置信，甚至厌恶地觉得幺爹就是在诅咒爸爸。但我还是马上买票回家了，即使是这个情况，妈妈都没有打过电话催我回来，或是在我们面前哭半下。在车上，忐忑不安，接到了爸爸的电话：晶，老爸争取等到你回来，我的眼泪决堤了，十几个小时的车程，到家已是半夜，远远的看到门口灯火通明，腿软的瘫倒在门口，屋内已经是爸爸的灵堂，2012年的冬天，他走了，没有等待我回来，也再也不给我机会叫他一声爸。
妈妈没有嚎啕大哭，一直念叨：你爸走了，他再也不用受罪了。
妈妈看起来一点意外的平静，直到她后来跟着我学会wx发朋友圈，她的第一条是爸爸的照片，配文：这是我最深爱的老公，我的眼泪哗哗的流，爸爸走后的这段日子，妈妈内心一定受到了太多煎熬吧。
2014年，我依然在外工作，却突然接到妈妈的电话，她泣不成声，说：你外婆走了。我的心像刀绞一样，生活为什么要对妈妈如此残忍，我们的生活除了苦就不配拥有一丝甜吗？
外婆和爸爸的性格很像，也许妈妈就是受虐型的，她早已习惯他们一眼言一语的指挥，2年间，这两个她最重要的人相继离开，她彻底崩了。2003年的旧疾复发，她又开始精神失常了。我和妹妹的工作开始步入正轨，我们想把妈妈接出去，跟我们一块生活，她死活不同意，病情反反复复，又怎么能让人放心。她舍不得鱼塘，她说那是她和爸爸一起打拼出来的。
于是，我们想慢慢来，我们买好了机票，说那就不出来了，就先过来旅行一下吧，就离开鱼塘几天，请人照看下就好了。妈妈第一次坐了飞机，第一次看到了大上海，也第一次在我的陪同下参观了周庄古镇。但是她的眼里一点光都没有，她回到我的租房处，第一句话就是：我对不起你的爸爸的外婆，他们都走了，只有我还在享福，我不配，你们还给我买机票，我何德何能。我一遍遍跟她说：你配，你那么好，就该好好享福，你好，爸爸和外婆才能放心。做了饭，她非要我给爸爸和外婆也盛一碗摆在桌上，还拉着我在房间的各个角落给他们磕头。
第二天，她突然就跑下楼，我意识到不对劲，赶紧冲出去跟着她，她要去撞车了，还好我拉住了她，我抱着她嚎啕大哭，我说：你要是做傻事，我不仅没爸爸，我连唯一的妈妈也没了，我和妹妹怎么办。她为了摆脱我们，谎称我和妹妹是骗子，不明真相的围观群众替她报了警，我们被警察带走了，坐在警车上，我绝望又无助，警察听着我讲述着家里的过往，好心的把我们送回来住处，临走前交代了一句：你妈妈不容易，好好照顾她。我和妹妹都潸然泪下。
最后我们决定带妈妈回老家，舅舅不放心，从浙江赶来和我们汇合。去了市医院，做了核磁共振，做了抑郁症问卷，最后医生说：都出现幻听了，这不是抑郁不抑郁的问题，带去优抚医院吧。继十几年前发病，这是我第一次真正看到医生关于妈妈精神病的诊断书，虽然一直都知道是这个结果，可是百度到优抚医院就是精神病院的那一刻，我的心还是破碎了。
医生开了药，说这病不是治不治得好的问题，你们尽量收起家里那些刀叉利器，免得她做傻事。
不知道经历多少波折，连哄带骗地才把妈妈带回了家，她发了疯，妹妹也急得拿头撞过墙。过了几天，她还是突然之间跳进了我们家的鱼塘，舅舅奋不顾身跳进了冰冷的水里面，救起了妈妈。我后怕，不知道多少个夜晚惊起全身冷汗。也许老天真的怜悯我们这个饱经磨难的家了，这一跳后，妈妈竟然开始慢慢恢复起来，我也无限期的请了大长假陪伴在妈妈身旁，很感谢那时候的老板和同事对我的无限信任和鼓励，给我停薪留职，都在等我回去。
越来越清醒的妈妈，开始一遍遍催促让我回去上班，她说不能耽误了我，她说下次再这样，她就直接砍脑壳（自杀）了。那时候的她，每天会和我们通电话，讲讲日常，还学会了发说说，也会分享一些人生感悟，我们开始觉得阳光真的出来了。
然而一年后，妈妈又发病了，这一次她再也没有给我们陪伴她、鼓励她的机会，妹妹本是想在出国学医学护理前（一方面护理专业在澳洲是稀缺职业，确实更容易拿到绿卡，另一方面也是想以后自己能更专业的照顾随时会发病的妈妈）陪伴妈妈几个月，结果她再一次哭着告诉我妈妈的情况很不好。我再一次连夜赶回家。这一次，妈妈又对我说了句：妈妈抱抱你，我隐约觉得不安。由于到家已是半夜十一点，还有之前已经被妈妈发疯折腾得疲惫不堪的妹妹，我们都失去了一直以来高度警觉。
第一次，妈妈起身了，我说都半夜两三点了，你干嘛去呀，她说，我去刷个牙，你买给我的电动牙刷我还没用过呢。第二次，她又起来了，她说她要上厕所，我说我陪你去。上床后，听到她打鼾我才睡着，可是因为累我睡太死了，六点惊醒发现妈妈不见了，因为之前她跳过鱼塘，我们家又在河堤边，我和妹妹跑到河边沿着河床疯找。可这时候的妈妈，已经在家里废弃的被遮挡的严严实实的猪圈结束了她的生命。
她解脱了，我们的天塌了，她真的如她所说，再这样（犯病）就砍脑壳（去死）了。妈妈以为她走了，就不会拖累我们姐妹，可是我们没妈了，没家了，我们一世都要收到内心的煎熬，尝尽无父无母的人间悲剧。
妈妈走后的日子，我不知道用了多少个日夜去消化，或许直到7年后的我今天，我们姐妹都还没走出来。
老天，他是没有慈悲之心的，我们只能自己渡自己，希望下一世，爸妈能够过得好些，不用受尽人间苦楚。希望，老天他能开开眼，善待我和妹妹。
母爱如山，深沉且悲壮！！！
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